おそまつさまでした、

役者のほのぼの少し悲しいブログです

吐き出し

メモみたいなもんとして残しとこうと思ったので、いつもはあげるけど、あげない

 

選択というのが苦手

決めるのが苦手

自分の意思がない気がする

でも答えなきゃいけない

なぜか答えたら答えたでどんどん悪い方向に進むし悲しいことも言われる

だから喋りたくない

 

親が言い争って私にどちらと暮らす?と聞かれたあの日を覚えてる

美女と野獣がやってたあの日

美女と野獣を見終わって寝ようとしてたら親が言い争ってて、聞いてるうちに悲しくなって、起きてどっちの暮らしたいか聞かれて泣いてた母親に抱きついてしまったあの日を忘れない

あれは私が、選択した

顔色伺って、選択した

 

まだ小学校3年なる前だった

 

今思うともっといい考えというか話し合ってとか言ったら変わってたかもしれないし顔色伺わず、気を使わず父親を選んでたら今より生活が楽だったかもしれない

 

でももう変えられないし、甘えだって言われる年齢になってしまった

 

母子家庭が長いから余計気を使うようになって、自分の意見を殺すようになった

自分の意見をちらり言うことはあるけどすぐ否定、潰しにかかってくる

1言目に否定の言葉がくると気を使って、この人の望んだ答えじゃなかったんだ、間違ってたのか、合わせなきゃ修正しなきゃと思ってしまう

 

親だけじゃなくて他の人に対しても割とそう

 

私はどこまで気を使えばいいのか、喜んで貰える答え、イライラさせない答えを出し続ければいいのか

たまには吐き出させてくれよという所存でかきました。

 

こんなこと誰にも相談できない。

わからないしめんどくさい。

はやくしにたいとしかおもわない。

誰も助けてくれないなら自分で終わらせるか、ギリギリ人間でいるかって感じがする。

今はギリギリ生きてる。

もうわからない

26歳になりましたえぐみ。

こんばんは。

今月17日に26歳になりました。

ぶっちゃけ誕生日忘れてたので周りに何が欲しいのとかおめでとうと言われるまで忘れてました。

もうそんな年齢です。

 

なんだかここにきて、色んな悩みがドっと押し寄せてきて、逃げまくって、ダラダラと過ごしてしまっている…心は赤ちゃんのままだなと思います。IQもリスレベルです。

 

嫌なこと、めんどくさいことと向き合わなきゃいけないのに、逃げまくってて…

んでふといつまで逃げられるんだろうって考えた時に、26歳って年齢が頭を過ぎったんですよね。

26歳でこれはやばい、ぶっちゃけ自分でもないわーと思うレベル。なにしてんだろって思う。

 

あと最近本当に1人が大好きというか、固定の人と会って、お話少しするだけでいいやってなってきてて、内側へ、内側へみたいな生活を送ってるんですけど、それもまたやばいですよね。

 

…という困ったなって話です。

相談相手もいないのでブログに書きました。

 

最近うたの☆プリンスさまっ♪マジLOVEキングダムという映画(応援上映)を週2ぐらいで見に行ってます。

そして毎回泣いてます。

こんなハマると思わなかったし、ほんとにキャラクターが生きてると思うレベルのクオリティなので知らない人も見た方がいい。普通に楽しめます。キャラクター知らなくても。

 

かなりの頻度で見てるからか、元気を貰って、外側への傾向が強くなっている気がします。

あんな風にキラキラしたいなーって思うようになりました。26歳だけど。もうアラサーだけども。

少しだけ頑張ってみたいなという気持ちが今はあります。

演劇はもういいや、避けようと思ってたけど、近づきたくなりました。またしんどい思いするのに。

時間はもう少しかかると思いますが、頑張ります。腰重い人間なので叩いてくださると光栄です。

 

長くなりました。

誕生日にお祝いしてくださった方々、ありがとうございました。

とりあえず第1目標は蓄膿症?副鼻腔炎?を治します。

 

振り返り太郎

とっても今更ながら犬小屋の骸骨『願わくば無敵のエトセトラ』終演致しました。

予約をして下さった方々、来てくださった方々、ありがとうございました。

楽しんでいただけたなら幸いです。

今回作演、出演した平山くんは天ぷら銀河という劇団の方で、その劇団の次回公演も決まってるのでぜひ観に行ってくださいね。

 

 

公演が終わって、まさかの悲しい事件が起きました。

私の母校が、生徒さんが、巻き込まれ、亡くなった方もいるとても悲しい事件です。

こんなに身近に感じた事件は初めてで、今週はバイトも力入らず、メンタルも安定せず、寝不足(更に不幸なことにずーっと早番)だったので、とにかくしんどいの一言でした。

ほぼ毎日なにか考えては涙するという感じで、グラサンで腫れた瞼を隠す日々でした。

 

本当にこんなに身近に感じた事件は初めてで怖いとか許せないとか色んな感情がごちゃごちゃになりました。

あと身近に感じたからこそ、普段見てる悲しいニュースを、他人事だと見てる自分はだめだなと思いました。

身近に感じただけでこんだけダメージがあるのに、実際に巻き込まれたり、見てしまった方はもっとダメージを受けてると思うと訳が分からなくなりそうでした。

 

とにかくできることはしたいと思ったのですが、まず自分をどうにかしなければと思い、不謹慎かもと思いながら、2回も舞浜に行ってしまいました。

簡単に言いますが舞浜はすごい。

エナジードリンクみたいで、可愛い推しを見るだけで元気が出るし、頑張ろうと思える。

一生支えてくれるんだろうなと思わせてくれる、舞浜です。

もちろん友達、家族など励ましてくれた人達もありがたいし元気の元になったけど、やっぱ舞浜です。

ありがとう舞浜。

 

今週ズタズタでしたが、来週からは元通りになりたい所存です。

 

よろしくお願いします。

明日だがらブログ書こうと思いました

いよいよ明日です。

犬小屋の骸骨『願わくば無敵のエトセトラ』。

久しぶりの舞台で出演者4人て今思えばとんでもねぇなって思います。

しかも他の3人の出演者もなかなかに面白濃い方々なのでとんでもねぇですやっぱ。

というわけで明日です。とんでもねぇ舞台となっております。パワーパワー。

 

まだ予約できるのでとんでもねぇの観たい方々は予約してくださいね。

こちらから予約できます↓

https://www.quartet-online.net/ticket/mutekietc?m=0maffff

 

今回の舞台でしばらくまたスケジュールがスカスカのスカなので、舞台出演はもちろん遊びにでもいいし、ご飯でもいいので誘ってください。どしどし。

 

明日来てくださる方には、大きな感謝を。

宣伝の連絡をして、来れない方、来てくださる方にも感謝を。

お返事返していただけれるだけで嬉しいです、ほんとに。

これはね、お返事来ないのと来るのとじゃ全く違うんですよ。

だからもし舞台の宣伝の連絡来た時は、なんにしろ連絡してあげてください。

綺麗事言ってるわこいつとか思われるかもですが、ほんとに、全然違うんだ。気持ちのもちが。

 

 

最後に改めて『願わくば無敵のエトセトラ』、画像を貼らせていただきます。


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ぜひともよろしくお願いします。

あとタピオカくれた平山犬も貼っておきます。


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おやすみなさい。

 

舞台に出ますよ~!!

こんばんは。お久しぶりです。

毎度お馴染みメンタル病みがちな私です。

でも最近は白石蔵ノ介という存在がいるからとっても元気。なんたって白石蔵ノ介、顔がいい。

白石蔵ノ介誰だよって人は検索してね。

 

久しぶりに舞台に出ます。


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犬小屋の骸骨『願わくば無敵のエトセトラ』

 

出演

小松大二郎(ゆうめい)

奥萌

宮岡有彩

平山犬(天ぷら銀河)

 

アクセス

外苑前スタジオ

 

日程

5月15日(水) 18:30/21:00

       16日(木) 18:30/21:00

       17日(金) 14:00/18:30

 

チケット

前売2500円/当日3000円

 

ご予約(宮岡有彩の予約フォーム)

https://www.quartet-online.net/ticket/mutekietc?m=0maffff

 

フライヤーから分かる通りヒーローです。ヒーローですよ。

最近アベンジャーズエンドゲーム見たんですけど、そのレベル。

超えるかもしれない。

言いすぎた。

でも面白いと思います。

作、演出も平山犬くんなんですけど、思いが詰まってる感がすごいお話です。

 

日にちが平日なので行きづらいかもですが、そこをなんとか、大人の力で、なんとか、来ていただければと、思います。

なんとかよろしくお願いします。

なんとか。

愛おしい我が身~闇落ち~

すごいエロ小説みたいなタイトルになってしまった……

人によってはしんどい、胸糞悪くなるので流し読みか読まないかしてね(´・×・`)

 

 

 

 

 

最近でもないですがここの所心身ともに弱りまくってます。

なにを目指してお金を稼いでるのか、生活してるのかを見失ってるわけです。そして失われていく体力。

もうBBAなわけです。

 

そこで考えたのは1度全て無しの状態にして、趣味に没頭するということです。

 

負荷になってるなーと思う1番の原因としてなんだろうと考えた時、浮かんだのは役者になる、舞台にたつということでした。

それを理由にフリーターになったわけだし、それが原因で色んな人と揉めたし、涙も流しました。

それだったら1度辞めてしまおうと考えたわけですね。安直。

でも今は1番それが心の平和かと。

 

親の影響、家庭環境の影響で私は自分の本心を言わない、隠す傾向にあるようです。

言ってもこう返されて自分の意見はなんにしろ通らない、なら言わなくても同じじゃないかと。

むしろ言い返して、うんぬん言われるより、最終的に私の意見は通らないならその人の意見に合わせた方が相手も私もウィンウィンなんじゃないかと。

無駄を省きたい結果ですね、そう育ってしまったわけです。

 

でもこれは相手が納得したり、めんどいやり取り終わったわーとか、相手がとにかく落ち着き取り戻せるだけであって、ぶっちゃけ私の負荷がすんごい。誰にも話せないし溜め込むだけですからね。

でも相手がおさまってくれるならそれでいいんです私は。

私の意見、意思とかどうでもいいし従うだけなんです。

 

でもやっぱり溜め込んだら爆発するもんはするんです。

それが涙です。

でも我慢しきれず泣いたら探られるじゃないですか。それすら無駄というかめんどくさい。ダサい。

 

この1連の色々な考えとか感情とかしんどくなったので、まず原因を潰そうと思いました。

なので、なんとなくフリーターして、趣味を楽しみます。

夢はちょっと一旦か一生か分からんけど捨てる。

気まぐれです。

 

ここ最近、オタ活が癒しで仕方ないです。

推しは裏切らない。最高。

帰ったらグーフィーとデイジーと白石蔵ノ介が迎えてくれる空間最高。

オタ活はいいぞ!!

 

たぶんしばらく大人しくしてるので遊び誘ったりとかしてくれると嬉しいです。

じゃんじゃん使ってくれよな!!

 

長文だし暗い話だし後悔してるけどなんか書かないと死ぬと思ったので書きました。

現場からは以上です。

流れ的に1年振り返ってみた

晦日にこんばんは。

ブログの存在忘れてた…

相変わらずというかさらにオタ活に力が入ってきてる私です。

テニプリ熱が止まらない。

財前光っていうキャラがいるんですけど、ブログ更新が趣味なのでそんな感じに私もなりたい。

毎日更新したい本当は。

 

晦日ですね、本当は今日ディズニー行く予定でしたが次の日朝早いので滞在時間短いのとお正月のショー見れないなと思ったので断念。

 

今年はぶっちゃけてしまいますと本当に微妙な1年でした。

舞台の仕事してないんじゃないかな?

んで、そこまでオタ活、コスもせず、ただただバイトの日々だった気がします。

くそです。ゴミ。

ワクワクもドキドキもせん。

ディズニーに関してはそこそこ行ってたのでそこはハピネス。

 

来年は舞台出たい。

趣味の方も充実させたい。

生活はたぶん上の2つ目標にしたら金欠貧乏太郎になるかな…

困ったぜ!!

 

とりあえずそんなのが目標です。

舞台は切実。

 

ではではよいお年を